冷笑話精選

2022/6/3

冷笑話精選(冷笑話段子精選10篇)
一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”以下是小編收集整理的冷笑話段子，希望對大家有所幫助。

冷笑話精選1
1、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

2、老板吃飯睡覺的態度:
對老婆說:吃飯，睡覺。
對小姨子說:吃個飯，睡個覺。
對美人說:吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說:吃飯飯，睡覺覺。
對員工說:吃什么飯，睡什么覺。

3、問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）

4、富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不干了。

5、小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

6、冰箱里有５個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第５個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第５個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第５個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！


冷笑話精選2
1、女人和男人就好象木板和釘子：木板被釘了個窟窿就不是好板子了，而釘子釘過幾個木板卻不會有人在意……

2、甲：什么叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多為啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。

3、甲說：“你看我這新燙的發型會不會讓我看起來很丑？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的丑跟你的頭發沒有關系。”

4、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這么心狠！”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”

5、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了，問他為什么，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。

6、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿里“借錢”，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱里發現了撲滿。撲滿里有張紙條：“親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。”


冷笑話精選3
1、善良的人們總是說我單純，其實我知道他們只是不好意思說我SB。

2、小伙：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人：“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應該是沒問題的。”

3、懷舊……不是因為那個時代多么好，而是那個時候，你年輕。

4、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。

5、兩個人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長。拆除的時候只要輕輕一拉。

6、蜜蜂整日忙碌，受到贊揚，蚊子不停奔波，人見人打。~~~多么忙不重要，為什么忙才重要。


冷笑話精選4
1、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”

2、單位聚餐，席間有人說到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：這年頭，不弱智怎么當領導。說完才想起來滿桌大部分都是單位領導。

3、開了輛路虎，半路發現快沒油了，一摸口袋，發現只有10塊錢，汗 ，怎么辦？
回復:在路虎旁邊擺一碗，樓主在旁邊一跪，一個小時就能搞定!

4、為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個想改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”.

5、跟男友開房，家里管得嚴，打電話回家跟老媽請假，騙她說去同學家玩，老媽抱怨老爸也出差家里就她一個。
跟男友在酒店開好房上樓時在電梯遇到老爸，摟著一個年輕美貌女子下來。 www.lashuastudio.com
評論：家里就你媽一個？

6、一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”
管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”


冷笑話精選5
1、剛在老同學群里，一女同學說：“我老公讓我出去工作，其實不是為了賺錢。”我們不解。她又說：“老公說我出去工作了，花錢的時間就少了。”

2、一對情侶要殉情，只有買一瓶毒…藥的錢……一瓶只能死一個，結果全死了，為什么呢?打開瓶子后，瓶蓋上寫著再來一瓶。

3、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

4、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：端午節快樂，新年快樂。

5、路邊有兩個男人在談自己的工作
　　甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
　　乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
　　甲：“你現在一天能賺多少?”
　　乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
　　甲：“原來是乞丐呀”

6、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”


冷笑話精選6
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”

2、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，
　　讓分手，我重新追，我答應了。
　　然后，就木有然后了。

3、“我就是說說。”他目無表情。
　　我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
　　他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

4、“找不到對象就會長胖”
　　“為什么呢？”
　　“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”

5、問：什么地方的用戶最喜歡關機?
　　答：寧波
　　問：為什么?
　　答："對不起，您撥的用戶已關機"

6、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。

冷笑話精選7
1、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。

2、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”
　　“耳光太響沒聽清。”

3、喜歡一款玩具，我爸卻舍不得給我買。
　　我問：“你不是說過，再苦不能苦孩子嗎?”
　　最終我爸還是咬咬牙，對我說：“是呀，你快點長大吧!”

4、給女神表白：“請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。”
　　女神：“那就請你們排著隊離開。”

5、你別看他表面上對你一副漠不關心的樣子，其實在他內心深處也沒把你當回事。

6、路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。
　　我問是誰的孩子?
　　一個拿著手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀!原來是我孩子溺水啦!”


冷笑話精選8
1、女顧客：我穿這套衣服好看嗎?
　　店員：任何衣服穿在你身上都好看!
　　女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎?
　　店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。
　　女顧客：那你說我的先生好看嗎?
　　店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看!

2、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”

3、和暗戀的男生一起放學出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?”“有!”急忙從包里拿出來給他。結果他擺擺手說:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

4、我特么的早知道每天活得這么累。當初我就不該下到凡間!www.lashuastudio.com

5、今天我剛坐上公交車，屁股還沒坐熱，就聽到公交師傅說了句：今天有點冷，我的手有點僵硬，大家都扶穩坐好了!

6、公交車上，一女人點著一男人：葵花點穴手!男人：臥槽，這么多人，人家以為你有神經病，快給我解開的!

7、在公交車上我給人讓座了，人家叫我姐姐了。朋友：咋叫的?我：她說，大姐啊，謝謝你給我兒子讓了個座!

8、一男人抱著孩子上公交車了，售票員：有沒有給抱著小孩的人讓個座位?只見孩子來了句：爸爸，你得感謝媽媽，你才能坐下!


冷笑話精選9
1、我問一二貨的同事說：“如果僵尸來了，你會怎辦?”
　　二貨說：“我馬上拿攝影機。”
　　我問：“為什么?”
　　這二貨來了句說：“看了那么多的僵尸片，沒見到僵尸會去咬攝影師的。”

2、明明一天沒吃東西了，可是我卻撐得不行，你們知道為什么嗎，因為明明是我弟弟啦!!!

3、有的人即使死了，還能時常被人念叨，有的人雖然活著，卻整天接不到一個電話。

4、天空飄來七個字：天空飄來五個字：飄來三個字：兩個字：一字：哦!

5、最瞧不起有些同事明明覺得老板說的話不對，還點頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老板說的話就沒有不對的。

6、經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的`人…你打他啊，給他慣的!

7、我只不過想做一個簡單平凡的有錢人，怎么就這么難呢?!


冷笑話精選10
1、溫馨提示：近來天氣炎熱，雷雨頻繁，請各位情侶盡量少發誓，以防不測。

2、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

3、侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。
　　嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”

4、“怎樣委婉地說一個男人不行?”
　　“嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。”

5、老師：“同學們，你們誰知道什么叫‘男女混合雙打’?”
　　小明：“我知道，昨晚我還見過。”
　　老師：“請你介紹一下吧。”
　　小明：“可是……我爸說：‘家丑不可外揚’。”

6、現在的學生真是了不得!兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么?”
　　老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊!”
　　兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的……”

7、爺爺：沒事，回家不做作業也行。
　　孫子：那我爸得打我。
　　爺爺：你爸是我兒子。
　　孫子：大哥。有你這句話就行。
　　爺爺。。。

8、兒子開始換牙的時候，只見他手里捏著自己的一顆剛掉的牙，呆呆的說：我才多大呀?難道就老掉牙了?。。。 卡塔尔下注