幽默小笑話大全爆笑(小笑話精選56個)
幽默小笑話大全爆笑(小笑話精選56個)1、我年輕過，你們呢，老過么？2、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
3、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！
4、路遙知馬力不足，日久見人心叵測。
5、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
6、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
7、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
8、通往成功的路，總是在施工中。
9、我不下地獄，誰愛下誰下。
10、如果她（他）對你說：“忘了我吧。”你告訴對方：“我一直沒記住。”
11、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。
12、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
14、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣。
15、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴
16、漫漫人生路，總會錯幾步。
17、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
18、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
19、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
20、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
21、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
22、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
23、你若先走了，轉身時就不要怪我背對著你。
24、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
25、對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見。
26、覺得不快樂，是因為追求的不是“幸福”，而是“比別人幸福”。
27、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公！
28、坐火車，買到了上鋪很開心，可以爬上去躺著，結果中鋪小伙子非要跟我換，說他想要上鋪。
換了之后，剛要上中鋪，下鋪小妹又非和我換中鋪。。。
我只好在下鋪了，我就是想說一句，300斤就必須睡下鋪嗎？
29、我有個朋友說我挺會安慰人的，特別懂事，你這么懂事，一定小時候吃了很多苦吧。
我告訴他：那是因為我安慰你的時候，站著說話不腰疼！！！
30、他又遇見了那個女孩，看見她從出租車上下來，拎著行李箱和手包。
他很留意她，她很美，而且總是一個人。箱子看起來很重，女孩走幾步就要歇一下，不時用手抹去額頭的汗水。www.lashuastudio.com
看著她的背影，他忍不住想，錯過這次可能就沒有機會了。
于是鼓起勇氣，加快步伐過去，拽了她的手包就跑。
31、今天，老爸送給我一輛單車，他說：“自己要保管好，不要讓別人掃碼騎走了。”
32、“兒子啊，你爸當年又丑又窮，但我還是嫁給了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到對象的。”
33、剛剛不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了，我頓時一陣膽戰心驚，少不了被我媽一陣臭罵。
然后我靈機一動，給我媽發微信說：“媽，剛才一只老鼠亂竄把那只黃色的杯子給撞倒了，摔爛了。”
結果沒過多久我媽回信息：“那只老鼠是不是長1米7，體重110 斤，長得賊眉鼠眼很欠打的樣子？”
34、蹲坑的時候，手機只剩6%的電了，我尋思用完所有電就擦屁股走人。
看了一會這坨，老爸好像內急敲門：兒子好了沒有啊。
我不假思索地回了句：馬上，還有2%。
老爸嘟嚷著：球孩子，讀了點書，拉個屎還能精確百分比了。
35、沒有一個女人喜歡聽你講道理，你講的是道理，她聽的卻是你對她的態度。
36、問：為啥沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水里，你先救誰”的問題？
答：女的會一巴掌扇過，然后說：“你TM敢咒我爸掉河里？！”
37、我發現女生談戀愛真的挺累的，對方今天態度冷淡沒回消息，女生這邊可能已經經歷了生氣，自我懷疑，冷戰，面臨崩潰，心灰意冷，做好分手準備。
最后男生啥也不知道，發來一條消息：寶貝，我睡醒啦！
38、男生跟女生單身久了的區別
男生：算了，她不會喜歡我！
女生：穩了，他肯定喜歡我！
男生：一個人就是一級殘廢。
女生：一個人就是一支軍隊。
男生：我誰都配不上。
女生：誰都配不上我。
男生：女生都是貂蟬。
女生：男生都是渣男。
39、“晚上請你吃飯。”
“不了，我回家吃，謝謝。”這是文靜的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我在減肥，下次啦。”這是活潑的女孩；
“晚上請你吃飯。”
“不了，我不餓。。。額，你準備去哪里吃呀？”這是吃貨。
40、剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關心我反而還要和我分手，我問她：為什么？
“掉在地上的東西我從來不要！”
我。。。
41、“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這么有緣不如我們做個朋友吧！”
“滾！哪有男人穿裙子的！”
42、本人理發師一枚，下午來了一位老顧客。
我和他很熟了，他不用多說我也知道啥要求：還是老樣子，除了我，誰剪都行。
43、昨晚上坐出租車，剛走一會兒發現前面一美女攔車，司機馬上減速。我心想和美女坐一起也不錯。。。
結果師傅說：你下車吧，不收你錢。。。
44、我教育兒子說：“以后娶老婆別娶漂亮的，容易出軌。”
兒子滿口答應說：“嗯，要娶媽媽這樣丑的。”
老婆頓時就不淡定了。。。
45、媽媽：“你這么不聽話，媽媽不要你了，看你怎么辦？!”
兒子：“你不要試試，我會讓你受到法律的制裁！”
媽媽。。。
46、兒子上大班了，他小姨來家里玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？
兒子：還沒找呢？
小姨：為什么捏？
兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。
我。。。
47、老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子里是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。
一次老媽去做產檢，大夫特別忙。
我媽漫不經心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎么樣？”
劉大夫：“不好，太爺們了！”
我媽。。。
48、常和老婆吵架，這次老婆火生氣說要離婚。
正好被老媽聽到，她勸道：“兩口子要謙讓，古時侯孔融讓梨。。。”
媳婦接過來，道：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？
49、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”
我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
50、要做一個積極的人，從下樓拿外賣開始。
51、你摸摸我今天的衣服，是不是做你對象的料？
52、別著急，有些事情拖著拖著就解決了，比如拖地。
53、不知道你們有沒有見過智商高的聰明人？我覺得，光是看眼神和表情，就能看出來這個人很聰明。這是我經常照鏡子總結出來的經驗！
54、和女友過夜，她有點小感冒，若有所思的問我：“你怕不怕感冒啊？”
我激動的說：“不怕不怕，當然不怕了！那晚上我們。。。”
話說一半，女友來句：“你不怕感冒的話你睡地上。”
我。。。
55、和兩個閨蜜瞎侃，閨蜜A說：“辦公室里別人天天夸我瘦。”
閨蜜B說：“你看，別人都不夸你長得好看吧，只夸你瘦。”
我去，還能不能做朋友啦。。。
56、昨天閨蜜八卦的說：她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。
我問到：那怎么還有小三了呢？
閨蜜說：嗯，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花錢夠花不夠？! 卡塔尔下注