神吐槽笑話段子(精選20個)
神吐槽笑話段子(精選20個)1、問：是什么使你對前妻念念不忘？答：我這條被她打折了的腿。
2、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那邊有個女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面對你？
老婆聽了很開心：飽飽眼福而已，怎么叫如何面對我？
老公：你說我看了這么美的，再看你這張臉，我如何面對？
老婆啪一巴掌：滾……
3、看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要想你一樣化妝。”
“小丫頭，你化什么妝？”
“姑姑，我們班上有個男孩……”
“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”
“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”
“滾……”
4、今天相親，在火鍋店見面，吃過飯后，美女對我說：“以后不要見了，渣男”
我：“憑什么叫我渣男？”
美女：“第一，剛才吃火鍋，你點了3份韭菜，說明你縱欲過度，腎虛。
第二，剛才女服務員進來，你盯著人家胸部直勾勾的看，說明你好色。
第三，你身上有女人的香水味，肯定是經常去夜店找小姐。”
我：“有香水味就一定是找小姐嗎？”
美女：“呸，你身上的香水味，是我們店姐妹們特制的香水！”
我：“我靠，妹子，同道中人啊！”
5、我醒來，摸了摸臉，老婆趕緊解釋道：“老婆，你喝斷片了，剛才你臉上有個蚊子，我想幫把它拍死……”
我摸了摸和豬頭一樣的臉，怒吼：“我見過拍蚊子的，沒見過用鞋底拍蚊子的，更沒見過蚊子都飛走了，還在繼續用鞋底拍的！”
6、結婚后第一個八月十五就要到了，這個周末，我帶著老公回娘家，老媽看到我們回來了，激動的落淚，我寬慰老媽：“媽，哭什么呀，我會常來看你的，這不我回來看你了嗎？”
老媽：“死丫頭，本以為把你嫁出去，不用啃我們的老了，想不到，你他媽的又帶回一個人來啃，你說，一個星期在我們家吃六天飯，還讓我們過不？”
7、教練：小李，你臉咋的了？
小李：師傅，我臉是昨天被老婆打得？
教練：你他媽跟我學了三年的龍拳，難道就不能拿出點功夫來好好治治她？
小李：師傅，龍拳我用過了，不管用呀！
教練：怎么會不管用？
小李：俗話說，一物降一物呀！
教練：什么意思？
小李：我老婆她用的是降龍十八掌，招招致命呀。我老婆還說，就你這點本事還想跟我玩，還嫩了點！
教練：啊......
8、老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我：“……”
9、岳父：我知道我女兒脾氣也有點臭，不過你放心我們給你三包。
女婿：三包？包修、包換、包退？
岳父：你以為是賣商品啊？
女婿：那您說的三包是？
岳父拿出三個小包：這第一包是膏藥，這第二包是創口貼，這第三包是云南白藥！
女婿：……
10、我跟妹妹說：你閨蜜同學不少，給我介紹個對象唄，總不能讓你哥我這么單著啊。
妹妹：可以，不過得等等。
我：等到什么時候？
妹妹：等我想跟誰絕交的時候。
我：......
11、老婆是個吃貨，吃多了病就來了。
中午吃飯的時候，我說：“明天去體檢吧，看看是什么問題。”
老婆：“不去。”
我問：“為什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死還難受。”
12、我和同事去游泳，發現同事穿著四五條短褲。
我問：“怎么穿這么多，怕走光？”www.lashuastudio.com
同事小聲地說：“幾天的短褲沒洗，既然來了游泳，就順便把它一起洗了。”
13、一官員被抓。
官員大吼：我養活了那么多人，怎么可以抓我。
警察：你養活了多少人？
官員：我養了七個情婦，每個情婦平均養四個小白臉，小白臉又平均養了三個女友......我特么簡直就是父母官啊，怎么可以抓我。
警察：......
14、男：美女，你不是還沒結婚么，肚子怎么搞這么大？起碼6個月了吧。
女：哎，一言難盡，被5,6個男的搞大的。
男：啊？說說看怎么回事？
女：我們幾個同事經常加班，下班后經常被他們拉去吃夜宵喝啤酒， 酒量上來了，肚子也搞大了。
15、董事長把我叫到他辦公室。
董事長問：“小李，你是經理，我問問你，剛提拔的那個女經理，你感覺怎么樣？”
我知道那是董事長的情婦，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜歡單刀直入”
董事長怒，質問我：“那個賤人和你也睡了？”
我：“不不，董事長，您誤會了，我說的是性格！”
16、奉勸學生黨們，千萬不要抽煙，即使抽煙也不要在教室抽，即使在教室抽，也要派同桌看著有沒有老師來，即使發現老師來了，也不要把煙放進褲襠里……不說了，醫生告訴我，他第一次見到用“老二”抽煙的人！
17、老婆剛拿到駕照，今天要開車去鄉下老媽家。我說我送你去吧，老婆說不用。結果沒多久，老婆開著另一輛車回來了。
我問：“這是誰的車？”
老婆：“不知道。我開著車剛上鄉道，前面就來了一輛車。我一看路這么窄，怕蹭了車，就停下來，叫他幫我開過去。他就過來，開著我的車過去了，結果就一直開走了，我只好開著他的車回來了。”
聽完老婆的話，我去交管所查到對方的電話號碼，然后拔過去。
對方笑著說：“誤會啊，誤會啊，我也是剛拿到駕照，開車太緊張了……”
18、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有泄火藥。”
阿姨說：“有很多種，你要哪個。”
小朋友說：“我要泄火最厲害的那個。”
阿姨說：“我推薦你拿這盒。”
小朋友說：“好的。”
阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”
小朋友說：“我是給媽媽用的。”
阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點泄火藥降降火。”
阿姨……
19、老爸叫兒子別看電視，趕緊寫作業，說了幾遍了，兒子就是不理。
老媽：你沒聽到嗎？趕緊去。
兒子聽了老媽的話，離開了電視去寫作業了。
老爸：尼瑪，你老媽一句話你就寫作業了，我的話，沒有你老媽有分量？
兒子：當然了。
老爸：為啥你老媽的話有分量？
兒子：老媽一百八，你才一百二，你說誰有分量？
20、我想考考老婆是不是愛我，于是問：“親愛的，
如果有一天，我和你爸爸同時掉進水里，你先救誰？”
老婆：“當然先救我爸爸。”
我問：“為什么？”
老婆：“因為我愛你想讓你幸福呀。你還嫌跪搓衣板跪的不夠嗎，早點去天堂，不用跪了，就解脫了，就幸福了呀！”
MD，我還能活下去么…… 卡塔尔下注