愚人笑話(精選30個)

2022-08-23 11:00  74277閱

1、客人:“服務員,這面包烤得這么黑,讓人怎么吃?”
服務員:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一個員工上班經常遲到,這天又來晚了,經理怒道:“你上班經常來晚,實在是太過分了!”
員工結結巴巴地說:“可是。。。可是。。。我下班早啊!”

3、“請問,今天是幾號?”
“看一下你手中的報紙就知道了。”
“你以為我傻呀,這報紙是昨天的。”

4、某人幻想著有一天有錢了,一定要買一輛保時捷跑車。
而真正有錢的時候,他發現開保時捷感覺并沒有那么好,因為“看不到自己開保時捷的樣子”。
結果他讓朋友開,自己打個出租車,在后面跟著,對司機說:“看,那是我的車!”

5、剛在餐廳吃午飯,坐的位置正好在空調風口下面,凍的我都在發抖,我對服務員說:您好,我冷。
服務員是個男的,呆呆的看著我說:那怎么辦?要不我抱著你吃?
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

6、A:我的拖延癥越來越厲害了。
B:這毛病治不好嗎?
A:說有人研究過,發現拖延癥很難根治。
B:為什么?
A:多數患者拖著不肯治。

7、父因盜竊入獄剛放回,聽講兒也進監獄了。
眾議論說:“真是一代不如一代呀!”
父聽后說:“誰講一代不如一代?我才蹲了三年,這小子一下就弄了五年。這是青出于藍而勝于藍嘛!”

8、一個哥們,一吃月餅就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只見他拿出月餅,華華麗麗的撕開干燥劑,撒在月餅上,一口咬下,回頭對我說,你吃月餅不撒佐料嗎?

9、昨晚和領導一起吃火鍋,領導用筷子夾最后一個牛肉丸,費了很大勁怎么也夾不上來。。。
剛好湯匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,腦子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

10、昨晚我表弟用我QQ號玩游戲,后來他說我QQ名字不霸氣,我說:“那你給我起一個霸氣的。”
然后我就去睡覺了。
今天早上起來登QQ,上面顯示:早上好,齊天大吊!

11、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去,問我:為什么我的登不上去?
我問:你剛申請的吧?
他說,不是啊,我剛剛自己隨便想的。。。

12、丈夫向妻子訴說他的高興事:今天真運氣,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,里面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。
他妻子一聽很高興,忙說:輕聲點,別讓旁人聽見。

13、回老家,幫大伯家干活,他問我專業課學的什么,我才大二,專業課沒接觸到太多,思前想后就學了個電路和專業有關,就說電路。
大伯樂了:俺門口的路上有幾個水坑,你能給墊墊不?

14、在公廁門口看見一個小哥,用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發,然后對著滿是污漬的鏡子梳理,我有點感動,
“在這種地方洗頭發,一定是要去見什么重要的人吧。”
他甩了甩頭發上的水,道:“見個屁,剛才蹲坑的時候打瞌睡,一頭栽到屎上了。”

15、女友有個堂弟,剛學會開車,那個車癮大的,每天都要開,無論距離遠近。。。
今天女友給我說他撞車了。
我就隨口問了一句誰的責任?
女友:他全責,人家船在河里開的好好的,他撞到人家。。。

16、老妹處了個鄉下男朋友,爸媽有點不樂意。這天,這小伙子要登門拜訪了,我妹妹千叮嚀萬囑咐:“親愛的,為了咱們將來的幸福,今天無論我爸媽說啥,你都一定要忍讓,要懂得謙卑……”小伙子連連點頭。
一進門,我媽倒也算熱情:“你是小王吧?歡迎歡迎!”
沒想到小王一聽竟然愣了,瞅瞅我妹妹,趕緊微笑著說:“阿姨您這么叫我真是抬高我了!我是小土鱉!”

17、有個傻子,一天有人問他:你數數能數到多少?
傻子扳著手指說:能數到10。
那人鄙視:只能數到10啊。
傻子不服:如果讓我手插到褲袋里我能數到11。

18、今天練路考,師父叫我看看油還有多少,我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚,光線太暗,我順手摸出打火機湊近油箱口,就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了。。。
尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款,這師傅脾氣太壞了。我要換駕校!

19、女友打電話向我哭訴說:“今天切洋蔥,本以為閉上眼睛就不會流淚,但切到手指的那一瞬還是哭了……”
唉!這智商能活到現在也不容易啊!真是心疼。

20、“我的男友經常打我,請問我還能繼續和他走下去嗎?”
“可以的,只要他還沒打斷你的腿。”

21、坐大巴回家途中,車頭突然站起一個彪形大漢,掏出一把砍刀吼道:“打劫!都給老子放聰明點!”
全車人嚇的大氣不敢出,就在這時,大巴司機猛的跳起,一腳把劫匪踹暈,眾人見狀喜極而泣,正欲上前稱贊,
只見司機師傅罵罵咧咧道:“草泥馬!搶麻痹劫,擋老子后視鏡了造不!”

22、有個小偷去一戶人家偷東西,就在他擰保險箱的時候,保險箱發出了很大的聲音,后來才知道,他擰的是音響。。。

23、Pol.ice攔下一個酒駕的司機,“你好,請出示一下駕照!”
“我……我犯了什……么事兒?”
“你不知道不能酒后駕駛嗎?”
“知……知道啊,所以我

24、情人節和愚人節只有一線之差!
一男對一女說:“你真漂亮。”
女的對男的說:“你真帥啊。”
路人聽見了便問另一個路人:“他們在過情人節嗎?”
那人回道:“不,他們在過愚人節。”

25、昨天女神約我去外地玩,晚上住宿,女神關切地說:“開一間就行了,別破費。”
為了給女神留下闊綽的好印象,我立馬把半個月的工錢拿了出來:“不差錢,開兩間。”

26、在超市看到綠茶,就想起一次逛街,買了一瓶綠茶,
擰開瓶蓋一看“再來一瓶”,換了之后再擰開看看,結果又中了!
高興地換了之后,才明白拿著兩瓶沒蓋的飲料逛街,是多么二的一件事……

27、男友:“我的平板電腦今天摔了,屏幕有條裂縫!”
我:“不會吧?裂多嚴重?”
男友:“我截圖給你看下!”
我……

28、一位大叔從家門口經過,上前打招呼:“大叔我家吃飯吧!”
他說:“吃過了。”
“吃了進來喝點酒啊!”
“不了,空腹容易喝醉…… ”

29、昨天一室友和他女友聊QQ,我們都在旁邊看著。
兩人正處熱戀,聊著聊著他女朋友突然說:親愛的,你把我吃了吧?
他不解:為什么啊?
她答:那樣就可以永遠在一起啦!
然后室友說了句:不行!拉出來怎么辦?

30、A:“你拿著膠帶干嗎?”
B:“別提了。早上買飯,找回來一張撕開的一元紙幣,我就想買個膠帶粘一下。”
A:“那為什么不粘啊?”
B:“買膠帶時把那一元錢花掉了,現在拿著膠帶不知道干嗎用了。”
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