重口味笑話(精選19個)

2022-08-21 10:42  112869閱

1、一個人在路上看到一堆東西,蹲下去聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了一下說,還真是便便,還好沒踩到。

2、三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。
發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發,三毛嘆口氣說:那來個中分好啦。
發型師不小心又弄掉了三毛的一根頭發,三毛一看火了:你丫的是讓我披頭散發嗎?

3、合租的兩個女孩,上廁所總是喜歡踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公訴苦,老公說:你在座便器上涂點洗潔精就好了。第二天,發現那兩個女孩走路都是岔著走的!

4、人生最郁悶的四件事:尿尿吡一鞋… 喝湯灑一襠…放屁崩出屎… 擦腚摳破紙…人生最尷尬的四件事:在朋友家拉屎… 沒紙…在朋友家拉屎… 有紙… 沒水沖…在朋友家拉屎… 有紙… 有水沖… 沖不下去…在朋友家拉屎… 有紙有水… 沖下去… 又浮上來了……

5、有一天小明向小剛發起了挑戰書,說是比賽拉大便。小剛同意了。小剛拉出來的是長長的,小明拉出來的是花,小狗型的。小剛百思不得其解。小明說我其實是捏出來的。小剛倒了。

6、我上次去買包子,特別猶豫!考慮到底是買菜包子還是肉包子?!老板問我時,我竟然脫口而出 :“來2個臭包子!”

7、昨天深夜去小區超市買東西,大概是因為深夜,排前面的幾個人都拿著杜蕾絲,就我一個人拿著筒卷紙,TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心里一萬個草泥馬在亂串...

8、給一好友打電話,問:在干嘛呢?答:給女朋友做手術呢。再問:又漏氣了?他:沒有,給手剪指甲呢!

9、媳婦下午買黃瓜做菜,我逗她說:你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?她翻翻白眼:你還沒死我就買黃瓜,你說別人會笑話誰?

10、記者在采訪一名成功人士時,問道:“先生!你能講講成功致富的秘訣嗎!”于是成功人士淡定的答道:“那年,我創業失敗!喝完悶酒后,我一個人走在商業區,然后醉倒在步行街;當我酒醒的時候發現身邊全是零錢,我一統計,大約有一千多元錢!就這樣我成功開啟了致富模式...”

11、從前有一個叫做小千的男孩,他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚,他們變成了小乖...

12、我不知道你們為什么歧視女司機,我見過的女司機開車都是挺穩的,挺安全的,大家不要再歧視女司機了,我現在就坐在女司機開的車上發評論不是什么事都氵......

13、“這么多年了,你還是一個人嗎?”“屁話!我TM的難道會變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...”

14、路過一理發店,一女的跟我擠眉弄眼。當時也沒在意,走過了覺得不對,是不是那女的被人綁架了在給我暗示,果斷報警,一會兒警察來帶走了一男三女,終于做了件好事拯救了三個女的。

15、去閨蜜家,她正在喂寵物,我感慨的說:這頭豬好丑。朋友翻了一個白眼:這是狗。因為這個她還嘲笑了我好久,到現在我也沒忍心告訴她,其實當時我是在跟狗說話...

16、昨天孩子晚上睡覺蹬開被子了,幸好我發現的早,把腿打斷了,不然又特么感冒了。

17、準備吃午飯了,好豐盛啊!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……這么多口味的方便面,該吃哪種呢?

18、我妹妹跟我說:“哥!我喜歡上一個男生!喜歡的不行不行的!現在我感覺就算他去吃屎我都感覺他好厲害!”
我說:“是!是個人吃屎我都覺得他厲害!”

19、一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手后男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上:“給!我會每月分期付款還你!”
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